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父母学会正确的爱青春期的孩子

类型:心理健康时间:2015-02-10 22:33:39来源:管理员点击数:1237

 13岁,正好是孩子进入青春期、产生叛逆的分水岭。如何处理青春期的亲子关系,是很多家长感觉特别头疼的问题。我们也经常听到周围的家长说:“上小学的时候,还很听话,现在,根本油盐不进。”在生活中,家长会遇到许多类似的问题,那么,面对这些问题,父母该如何解决呢?不妨看看下面的这些意见,也许可以帮助到你。

情商故事
问题1:小学是好学生,初中为何成绩直线下降
●现象—小学最好的英语,到初中只能考20分
小明(化名)是个很乖的小姑娘,小学时是班长、优秀学生,不仅功课好,而且管理班级井井有条,深得老师和同学的喜爱。
可是,进入初中后,她的外语成绩一直在中游徘徊,大半年后,退到下游了。英语老师鼓励她,只要你努力,一定能赶上来。她没有辜负老师的期望,真的有所好转,但一个月后,又继续后退。老师把她找来谈话,发现她学习是认真的。老师找不到她学得不好的原因。她在老师面前只是哭,并向老师保证一定要学好外语。但是,接着的小测验她得了20分,接着的考试35分。老师真的懵了,只得找家长一起来分析问题。
小明的母亲到了学校,看到这种状况和吃惊。因为小明在小学时英语是最好的学科。老师和小明的母亲一起分析,最后了解了事情的真相:原来,她与同一寝室的另外两位同学是好朋友,但最近那两位不睬她了。她心情不好,感觉孤独,上课有时也想这个问题。
★建议—青春期,不要总把眼光盯在分数上,留心留心孩子的交友吧
原来,学习问题背后隐藏的是交友问题,好在老师细心,要不然孩子的成绩会一直往下掉。
孩子进入初中后,好像一下子长大了许多。与父母的距离远了,与同龄人的距离近了。正如我在问卷调查中发现的那样,当孩子孤独时,54.1%的孩子找朋友或同学,只有11.8%找家长。可见,朋友在孩子心目中的地位多么重要。可是,朋友不理睬他了,怎么办呢?胡思乱想,造成成绩下滑。
因此,对刚进入初中的孩子,家长要特别留心他们的交友问题,不要总把眼光盯在分数上。
问题2:为什么对孩子“鞠躬尽瘁”,但他们不领情?
●现象—对孩子的照顾无微不至,孩子却老发火
我的一个家长这样跟我诉说:”覃老师,我对孩子无微不至关心照顾,什么事都不用他做,但孩子并不领情,而且还说嫌我烦,动不动就向我发火,我这知道我做错了什么?”
听了家长的诉说之后,有一天我给孩子做心理辅导,假装无意谈起做父母的不易。孩子说:“有的是家长自找的,我们已经长大了,谁要他们整天管头管脚。我不管穿什么衣服,听什么流行音乐,我妈一概反对。她再要学习人家家长无微不至照顾我,我不疯了才怪。”
原来孩子发火的原因在这里。
知道了病因,病就容易治疗了。
★建议—青春期,主动与孩子“分离”,才是正确的爱孩子
恰好我听到一个真实的故事:我有一个朋友在云南长大,今年暑期她跟她哥哥一起回云南去看望母亲,哥哥还带了妻子一起去。她妻子是记者,对丈夫的成长经历很感兴趣,于是她就去采访了很多认识她丈夫的人,当然包括她的婆婆。我这位朋友的母亲是一个非常懂得爱孩子的一个母亲,她整整齐齐地收集了好几大本孩子的照片,整理得非常好。过了几天,这个母亲跟我朋友讲,说她把这些照片都交给了儿媳妇了。我这位朋友一听到这句话,心里咯噔一下,觉得这么珍贵的照片,全交给儿媳,多么可惜。然后母亲说了一句话:她说,再也没有一个人比我更合适保管这些照片了。
当这位朋友跟我转述这个故事的时候,我也非常地感动。我觉得这不仅仅只是关于几本相册的问题,这是一个母亲主动地与儿子“分离”,是一种正确的爱孩子的表现。
我把这个故事讲给这位家长听的时候,她意识到自己管制孩子太多,造成孩子的逆反心理。如果妈妈多给孩子一些信任,多一些成长的空间,他可能会意识到自己长大了,要对自己的前途负责任。
问题3:该不该悄悄到学校了解孩子的情况
●现象—自从偷偷跑到孩子学校被他知道后,母子间的沟通障碍越来越大
在中国特定的现实环境中,家长与孩子因为学习而产生的冲突很多,35%的家长说最近一次冲突是因为孩子的学习成绩,49.7%孩子认为升学是他烦恼的来源。
我采访过一位家长,他发现孩子目前的学习表现不如人意,从他的嘴里又难以得到令我满意的答案,于是,悄悄到学校去问老师,与班主任谈,与学科老师谈,一个一个谈下来,发现了孩子的问题,于是,窝了一肚子的火回家了。孩子放学回来,这时,家长装模作样地问:“最近情况如何?”孩子说:“老样子。”后来,家长沉不住气了:“你们老师说,你上课有时讲话,前天作业还没交,老师盯着才交了。”孩子睁大眼,脸涨得通红:“你到学校去了?你为什么不告诉我?”家长一下子慌了手脚:“是你们老师请我去的,我还没来得及告诉你。”孩子不屑地想:“说谎。”总之,问题不仅没得到妥善解决,沟通障碍反而越来越大。
★建议—家长应该以朋友的身份,与孩子沟通交流,莫切草率行事
很多家长认为不可能与孩子成为朋友,而且问他也不会说。因此,为了弄明原因,到悄悄去学校了解孩子的情况,知道问题之后,要沉得住气和而不是盘托出,这样,不但不能解决问题,而且加深了与父母之间的矛盾,与其这样,还不如发现问题之后,以朋友的身份与孩子心平气和的沟通交流,问题就能够解决。
问题4:孩子与老师产生矛盾怎么办?
●现象—“变态”老师打消了孩子学习的积极性
有一位学生家长告诉我,他儿子读六年级时,与体育老师发生了矛盾。刚上课时,老师要求先做热身运动,然后再打篮球。可是,孩子心切,悄悄拿着球就去投篮了。老师发现后叫他停止动作,可是孩子很叛逆,偏要投。老师骂道:“你怎么这样变态?”孩子的火窜上来:“你才变态呢,我打球怎么了,我又没有不听讲。”结果两个人在课堂上吵起来。孩子回来告诉妈妈,妈妈虽然认为老师骂人有错,但考虑到是自己的孩子先不听老师的话,而且,如果袒护了孩子,以后他不听所有老师的话怎么办呢?所以,她还是维护老师的权威和利益,批评了自己的孩子。从此,孩子与她交流日渐稀少。
后来怎么样呢?四年以后,孩子填报大学志愿时说,他愤愤不平谈起过去的事:“我其实最喜欢的是篮球,可是,六年级的那个变态老师打消了我学习的积极性。真是可惜。我的同学参加市里的篮球比赛,得了一等奖。可是我的篮球比她还好,只是我跟老师吵架后不学了。”
★建议—赢得孩子的信任很重要
我的学生家长听了之后非常后悔。如果她一开始对孩子的行为产生认同,慢慢再创造机会沟通,肯定孩子的优点,客观分析老师的不足,赢得孩子的信任。产生认同感后,其余的问题就能迎刃而解了。
问题5:怎样面对叛逆的孩子?
●现象—事业出色的妈妈,为何教出不听话的孩子?
我认识这样一位母亲,是五金行业的一个很有名气的女强人。她的生意做得很出色,就是自己的儿子不争气。不仅成绩差,还随时给她添麻烦。谈起儿子,她连连叹气。很显然,这是个不听话的,让人头疼的孩子。
事实怎样呢?我与他儿子交流时,儿子说:“她整天应酬,做她自己的事,我不给她找点事,她还记得有我这个儿子?”
孩子的回答让我震惊。这个母亲可能表面看上去驾驭得了家庭和孩子,但实际上,孩子以一种他所特有,他的能力所及的方式在反抗母亲。很遗憾的是,这个母亲跟我探讨了很多孩子的问题,但自始至终都没有意思到,她自身所存在的问题,是她自身需要改变,如果她不改变,孩子很难走出“困境”。
★建议—叛逆并不可怕,你甚至可以欣赏孩子的叛逆
还有一类隐性叛逆的孩子,就是我们常说的看起来很听话的孩子。他把叛逆藏在心底,不表露出来,压抑下去。他的叛逆家长关注不到,以为孩子很乖,很平稳。其实这类看上去不叛逆的孩子反倒很危险,因为他们的内心压抑的情绪没有发泄的通道。外显的叛逆可以通过跟父母吵闹,通过玩网络游戏发泄,而不叛逆的孩子他不会发泄,也不懂得发泄,不发泄最可怕的结果,就是一遇上挫折,就想不开。
叛逆是一个信号——表明孩子在成长,在改变的同时,它告诉家长有一些东西需要改变了,有时候是整个家庭都需要做改变的。或者说,孩子的叛逆呈现了家庭教育中的问题。
这其实是一个教育的契机。假如你的孩子沉迷网络,我们要换个角度来看问题,一是网络至少让你的孩子还留在你的身边,他没有离家出走,没有自杀,他还是好好的,如果没有网络,这个孩子可能就真出问题了。
所以说, “叛逆”并不可怕,你甚至可以欣赏“叛逆”。
问题6:亲子关系、夫妻关系,谁大?
●现象—孩子该不该成为父母的最爱?
这个问题是针对我们家长的,但它却与孩子的成长息息相关。
青春期其实是一个非常重要的准备阶段。因为在中国,孩子开始住读也就意味要与家分离了。与家的三种分离模式。第一种是拒绝分离:恋家,无法独立,啃老族。第二种是单纯分离:逃离家庭,拒绝与家庭继续保持联系。这种情况很多,而且很多青春期的女孩子纷纷离家出走,在外面寻求家庭里寻找不到的温暖,而且会组成临时家庭。第三种是成熟分离:爱家,但又喜欢独立。这种才是健康的成长。其实,与家分离的过程中,还多见家长不愿意跟孩子“分离”。爱变成了一种“控制”。
事实上,孩子不该是你的最爱:如果家长把孩子完全看成自己的全部,那么问题会很大。
★建议—做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶
其实,“在一个家庭中,丈夫和妻子之间的关系有优先权”,做父母的切不可为了“爱孩子”而忽略配偶。实际上,孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。孩子其实不愿意父母为他们作“牺牲”,这种牺牲带给孩子的压力很大。
夫妻关系有问题,孩子很容易出问题。比如夫妻吵闹。孩子会对父母离婚极度恐惧,他可能生了一种永远都不能好的病。这样父母就永远不会离婚了。当然,孩子生病,这不是他有意识的行为,而是无意识的做法。但这种生病、学习下降等方式,是孩子力所能及的一种“调解”方式,以引起父母的关注。
还有一个例子:父母在家里吵吵闹闹,女儿的学习反而学得非常非常好,后来我们了解,她希望通过自己学习好,来挽救这个家庭,可是后来父母还是离婚了,父母离婚后,这个女孩子就“心灰意冷”,她不学习了,用她的说法,我这么努力,你们都看不到。
所以说,夫妻恩爱是送给孩子最好的礼物。亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:1.糟糕的婆媳关系;2.严重的恋子情结。恋子情结不仅对夫妻关系不好,而且对孩子来说也是一种压力。
不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。为了儿女的健康,我们也不要太依恋他们,认为自己爱他们胜于爱配偶。
当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。
那么,单亲家庭里,母亲和孩子如何定位自己?唯一的办法就是:这位妈妈努力使自己成为一个快乐的离异女人。只有这样,似乎也找不到更好的办法来爱孩子了。这位妈妈将自己照顾好,让自己快乐,孩子也才能快乐,孩子才能安心地做自己的事情,然后,将来孩子也才能开始他幸福的婚姻。
结尾:什么是成功,孩子快乐,就是成功
我想最终还是回到孩子。
什么样的孩子才算是成功?成功到底是什么?是钱,是地位?是出人投地?我想都不是。中学和小学的孩子,前面的路很长,你能保证她将来一定是成功吗?
有位妈妈告诉我:“人生的每一阶段都可以定义成功。孩子心里是快乐的,身体是健康的,并且每一天都有收获,都在进步,那就是成功,那就是成功的生活方式。”
还有一位妈妈说:你说她现在是什么?我不可能给她一个评价。她既不是个能拿多少证书出来证明自己的好学生,也不能拿作品出来证明她已经是个作家,同理也不能算是一个小画家,我都不愿意给她按任何头衔,但是,如果我要认可她的话,她是一个身心很健康的孩子,同时在她的身上具备了多种可能性。如果她将来想在某个方面(文学艺术方面)有所发展,我想她具备这种条件、能力,以及往这条路上走的方法。这就是她目前的成功。
 

青春期教育